人間味

眠い時に寝る

やりたい時にやる

腹が減ったら食う

 

欲求に正直な人間はわかりやすい

人間味の強い人間は魅力的だ

 

具合が悪いから会社を休むと行ったように、労働者の権利をしっかりと使ってあたり前のように休める。それが悪いことではないとわかっている

 

そんな人になりたい

時田秀美のようになりたいんだ

 

なんだか泣けてくる

今の自分と理想とのギャップに絶望する

 

朝7時に寝て12時に起きた。

昼ごはんを食べに外に出てまた家に戻ってくる

そして14時過ぎ、また思うがままに眠ろうとしている

 

ベッドで横になり目を瞑っている時に思ったんだ

 

何してんだろう俺って

 

働くことが怖くてもう何もできないんじゃないかって考えてる

今までバイトも長続きしたことがなくて、最長でも六ヶ月間だった

 

あとはバイトを始めても1日でやめてしまったり。

仕事ができない人間なんだって思うのは何も継続できないからだけではない

 

実際に前に、居酒屋で少しだけアルバイトで働いていた時、バイトの女の子に店長こいつ本当に使えない。と目の前で言われたことがあった。

ついこの間引越しのアルバイトの人間にもお前本当にダメだななんもできねじゃねえか使えないと言われた。

 

働いてお金を稼ぎたいと言う気持ちは膨らむ一方であるが、それと同時にどんどん俺は何もできないと言う気持ちも大きくなる。

 

バイト見つけなきゃって言いながら家でアニメを見てる矛盾。

行動と気持ちの差に心が狭まっていくのを感じる。

 

あーほんとあー

 

僕を虐げてきた人のことを思い出すたびに思うのは、こいつらに何か言われたからってそれに傷ついてノックダウンして何もやらなくなって、それでいいの?と言うことだ。どうせ彼、彼女達は僕に言った言葉などとうの昔に忘れている。

こんななん億人も人がいる中での数人に何か言われたからってそれが自分であるはずがない。悔しい。

結局損をしているのは僕だけなんだ。

くそークソクソ!バッキャロー!

 

 

僕はプライドが高い。

かっこ悪いことはしたくないし、その姿は見せたくない。

新しく何かを始めて全然できなくてダサかったとしても、いや僕は始めたばかりだから何もわからなくて同然ですよね?みたいな気持ちを持っている。

かと言って慣れてくるのも嫌だ。仕事だったら、慣れてきたらミスも許されなくなってくるし。責任を被るのが嫌だ。かっこ悪い。

 

いつからこんなんなった

いや元からか?

 

自分は何かしらできるだろって今でも思ってる。何も始めてないのによく言うよ。

 

 

急に思ってることを書きたくなった。

お酒も入ってないし深夜のテンションでもない。

素の自分でこんなことを思った。

 

もう15時だよあーあー